Como eu manipularia o Conclave

textão em latim no twitter não define a cor da fumaça!!

Depois do show de Lady Gaga em Copacabana, o evento mais esperado por meninas e gays começou na península itálica. Com direito a transmissão ao vivo antes do confinamento, o Conclave 2025 promete ser muito melhor que o BBB e isso não é lá muito difícil. Assim que o Papa Francisco virou camisa de saudades, começaram as especulações sobre seu sucessor: será um homofóbico do bem ou um homofóbico do mal? Infelizmente, Padre Júlio Lancellotti não enviou sua inscrição a tempo. Fato é que desde que a lista de candidatos ao trono de ouro saiu, os comentários no geral parecem aquele tweet da zambinas.

Um papa negro :)
Ele odeia gays :(

Como especialista em papado (Assisti Dois Papas e Conclave), conhecedora da bíblia e telespectadora de Gossip Girl, pensei em assumir o posto da nossa vampira Ilze Scamparini e comentar o reality em tempo real. Infelizmente, fui obrigada a mudar de ideia porque o all inclusive dos cardeais vai durar no máximo uns 3 dias, de acordo com as temporadas anteriores. Foi quando essa edição da news estava quase perdida, que chegou até mim, como um sinal divino, um vídeo de 2 queridos batendo leque na Praça de São Pedro. Portanto, POR ELES, essa seria a minha tática para fazer a fumaça branca subir.

1. Criar um TikTok

Criar, porque até hoje não tenho. Mas ser papa é uma questão de influência, e todo mundo sabe que a forma mais rápida de ganhar seguidores é gravar vídeo mentindo e dividindo a história em 5 partes. Como estou imersa no mundinho da publicidade, eu sei como prender uma audiência nos primeiros segundos. Afinal, quem pularia o viral orgânico “minha última conversa com o Papa Francisco pt 1”?

2. Esconder todos os vapes

Quem convive com fumante já deve ter percebido que basta um intervalo razoável sem a mamadeira de nicotina na boca, que a pessoa se transforma no Tarso de Caminho das Índias. Felizmente, quem usa vape chega nesse estado com muito mais facilidade, sendo capaz de trocar até a mãe por uma tragadinha, quem dirá a igreja. Nesse caso eu já ganharia o carinho das católicas com filho adolescente, afinal, elas também não suportam ambiente com cheiro artificial de melancia. A única marofa permitida é a da chaminé!

3. Fazer amizade com as Irmãs na fila do banheiro

Se coloque no lugar das freiras por 5 segundos. Essas mulheres escolheram viver longe de homem e por dever espiritual, acabam tendo que aturar um monte de idoso falando atrocidade e bebendo vinho caro às custas do povo. Não é preciso muito pra ganhar o apoio das divas: eu ofereceria minha escuta. “Acredita que o cardeal Adeyemi reclamou da comida?” e eu prontamente responderia: amiga, juro, você é uma santa, ou quase isso.

4. Puxar o assunto ‘qual país tem a melhor comida’ no jantar

E falando em comida, essa é uma forma muito simples de conseguir jogar italianos contra franceses. Eu não sei se há algum cardeal francês, mas no filme tinha, estou trabalhando com aquela realidade. Basta espalhar o boato de que o bispo Pierre reclamou do vinho siciliano e presenciar as alianças ruindo. Só aí já daria pra converter uns 5 votos, porque o que não falta é padre jogando em casa. Existem outras conversas igualmente efetivas, como perguntar para um padre Alemão o que ele e sua família estavam fazendo em 1943, ou ainda pedir para um dos estadunidenses apontar um país sul-americano no mapa.

5. Distribuir calendários dos padres gostosos

Aqui eu colocaria os ‘fraters’ (brothers em latim) diante de um dilema moral como aquele do trem: se você vai pra um lado, atropela uma criança. Se vai pro outro lado, atropela uma idosa ou qualquer variação disso. Nesse caso, ao ficar com o calendário, o padre pode ser interpretado como alguém que gosta de padrão, causando desconforto com os presbíteros dos corpos reais. Porém, recusar o calendário pode soar como uma falta de apoio à cena local de modelos amadores da igreja, uma categoria artística já muito invisibilizada.

6. Falar ‘deus está triste com seu voto’

Quem sou eu pra atrapalhar o processo democrático, mas é de conhecimento geral que as pessoas não sabem votar. Esse também é um problema das pessoas santificadas, a bancada da bala, digo, da bíblia é a prova disso. Diante de uma boca de urna apontando para um futuro Papa europeu, estadunidense, ou pior, SEM CARISMA, eu teria que apelar pro chefe, pro CEO do paraíso. E caso isso não funcionasse, sempre existe o outro lado: começar a falar em latim ao contrário (sou fluente) e dizer que o próprio mochila de criança enviou o Frei Zezinho da Áustria.

7. Contar com o apoio do Stanley Tucci

Ele não é padre, ele não é estilista, ele não é nem mesmo gay, mas com certeza é uma figura divina. Se ele esteve ao lado da Anne Hathaway antes do glow up, ele seria o primeiro a dizer que fico bem de batina vermelha. Se ele fez a Katniss Everdeen ter mais tempo de tela em Jogos Vorazes, ele gravaria um story puxando mutirão a meu favor. Ele perde o Conclave, mas continua aliado.

Aceito seu voto de cpf no gshow e os 3 números cvv do seu cartão. Nunca se esqueçam, se o Papa fosse mulher, peca pepeca pecapecapeca. (um pedaço de história)

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📚🎬 atualizações

li ‘morte em pleno verão’ do Yukio Mishima e esse vai pra sequência de livros que eu devia ter largado em 2025. não é péssimo, mas não aguento mais errar nas leituras.

tive meu primeiro encontro do ‘clube dos ratos’, o bookclub com minhas amigas de faculdade (e de vida). lemos ‘aos prantos no mercado’ e a conversa rendeu horrores. essa 1 hora no google meet me fez sentir que qualquer coisa compartilhada com esse grupo de pessoas é bonito e especial.

assisti ‘sinners’ e caralho, DOIS Michael B Jordan?? puro entretenimento, fui sem ler a sinopse. muito bem dirigido, trilha sonora de arrepiar mesmo.

obrigada por tua leitura, nos vemos em breve :)